我答应过自己，每年的三月都要为某个人写一篇文字。
第三年的时候却失了信，一个字也没有。　
初春的天气很是踟蹰，暖回了又转冷，晴过了又是阴雨，反反复复纠结不休。我看到白玉兰，借着繁盛抖落大瓣大瓣的寂寞，然后是红山樱，舞起漫天的袅娜似抛却一世盈盈的顾盼，终于终于，紫叶李也恍惚着收起满树的纯白芬芳回归平淡。
白昼和黑夜在我日复一日的观望里像木马一样悠悠地旋转过去。我终于起身行走一路，不问旁人只凭心内对方向寥寥的直感，鞋子上落满灰尘，脚背上遗留了七个月的伤口隐隐作痛，而我终是闭合了一条曲线回到原地。　
痕迹过了定然只有消失，甚至来日我也会忘记白袜上暗红的血渍，可是如果路知道，时间知道。那么无迹可寻，便是我给自己最好的回溯与证明。
倘我回身去望，几年，或者几月以及几日，像极了绝世的玉环，都可在一夕之间交叠然后崩裂，碎成残伤的玉玦。　
我回身时，镜湖在晨间的日光里熠熠生辉，湖边的木堤依旧沉默着等待有个人来梳理那些倾斜的纹路。那些映在湖水里的树影，定然早已忘记了某个阴霾的黄昏，我们微笑，牵手，絮絮地闲话家常，默契着谁也不提即刻的别离。　
冷冽的长风恨恨地欺近身，全然不顾我茕茕的倔强，它穿过我的头发穿过我身后的垂柳然后终于不知去向。我被定在某个真实的刹那，忽然之间无比绝望。原来我们，几年里相隔的何止是千山或者万水，而是真实的流年，是荏苒如梭的光阴。
时间像风一样洞穿所有，深不可测。而那些曾在我们生命里亭亭如盖的年少欢喜，那些脉脉的相依，戚戚的眷怀，在我们照进现实的梦想里日渐稀薄，云烟一般散落于纷繁的尘事。纵使我竭尽全力，心甘情愿贴近我们失落的那些年华，而你终于还是，再不能给予。
我以为我是足够骄傲的女子，可是却可以为一个人，在大庭广众之下流尽所有的眼泪，丢尽所有的颜面与自尊。我以为我已是足够坚硬的女子，对着所有的面孔都可以淡然地回应，说着无关痛痒的玩笑话，可是却有那么一个人，看见他还是一样忍不住难过，还是藏不住心内的悲伤与柔弱。　
你说不如什么都不说。那我只好背转身，收起所有然后离开。　
我知这一回，你是真的放弃了我，彻底地放弃。
而我是真的，不愿再纠缠。某一回我做了一个梦，梦见你在我们初识的季节里回来，梦见我们在初识的那个小城和好如初，然后你牵起我的手，我们相互凝望着许诺今生。
这一梦就梦了许久，春天的时候我终于在镜湖边迷离着醒过来。然后想起在梦里面我不停地问你我是不是在做梦，你揉揉我的头发，眼睛里满满的都是疼惜，你说不，不是梦。然后看到广场上的大钟迅速地接近时限，人群里各种各样的面孔在我的泪光中闪闪烁烁，所有的一切都在告诉我，有些东西一去不复返，只有我还不知好歹地不肯放手。　
我终于开始怀疑我坚持了这许多年的爱情。我以为坚如磐石，可是除却最初那些真实却单薄的美丽，我们的爱情几乎一无所有，此后的三年时光，爱情仅靠着我孤自的幻想与回忆苟活，竟是与你无丝毫关联。我像个虔诚的孩子一样崇拜着你，以为你的所有都是神谕，然而再见时，竟连注视你都需要足够的勇气，躲闪与黯然竟成了我抗拒不了的本能，一如最初，我抗拒不了你眼底倾城的阳光。
我坚信着自己，却用痴恋的情结将爱情曲解了这许多年。而我终于懂得，不能放弃我的是我自己，而不是你。我曾在你那里失去了自己，那些沦陷，那些坠落，而今我要悉数寻回。　
真正的爱情，是可以透过那个人看见整个世界，而不是为了那个人放弃全世界。你曾说过我要的你给不了，一度我以为是你不愿给，那时候我竟是不懂，一个人怎么可以为了爱情舍掉整个世界。所以那时，是我不给你自由，是我不给我自己快乐。
终于某一天我可以全然领会，爱情的先决，当是平等以及空间。终于我决意放弃你，放弃对你无限的眷恋，放弃我们早已灰飞烟灭的爱情。因为我不想，亦不能放弃全世界。亲爱，我知你希望如此，即使我已与你无关。　
谢谢你亲爱，让我释放出灵魂里的卑微和怯懦，让我懂得信仰并不是为了结局而是身在其中的品味与乐趣，让我学会在茫然无措的时候忍受寂寞经营自己。你是一身正气的松，而我却不能是没有心的菟丝花，只知依赖和示弱。一个女子，终是要有一颗足够强大的内心，才可以有余力分出来给旁的人。
那些有关时光，激烈，深刻，铭记，遗忘，蜕变，成长，以及一个女子内心的孤独与坚硬，我知道它们终将在生活的细碎里渐渐熔融。该留的留，该走的便走，我再不用挂念，因为时间自会安静地替我整理一切记忆，而我只需，用时间留下的东西将自己煅铸得更加成熟。我已经不是个孩子，那些歇斯底里以及悲伤欲绝已经不属于这个年纪。而我要学着在平和与柔韧中，提炼坚强与独立。　
我决意失信，不再为你写字。那些曾经刻意坚持的形式，已然没有任何可以让我维持的理由。所谓信仰，是能给心灵以愉悦和自由，而不是勉强自己束缚自己，更不能单纯用外在的形式来宣扬所谓的坚定。我想也许，当结果无足轻重，无需以自由来交换的时候，才是对信仰真正的坚持。　
亲爱，那么就到此为止。我决意从这场灼烈的纠结里淡然退出，还你自由，也救赎我自己。我不能再是你的负担，也不能再用悲伤来牵绊我自己，无论我们曾经谁辜负过谁，请让我们互相原谅，让我们从此，云淡风清地做我们自己，各自生活，各自幸福。
其实你我都不是江湖中人，所以无需刻意相忘。我会深藏你曾给予我的暖，然而与沦陷无关，更与悲伤无关。那些碎裂的玦我甘心珍存，只是再不会，哭诉着祈望它们再拼回玉环。我想这是爱情的另一种完满，我自己给，给我自己，与你再无附会。　
我要拿出全部的时间来好好爱自己，予人格以独立坚强，予内心以妥帖安宁。
白玉兰已经撑起厚实的卵叶开始一场深稳的成熟，红山樱亦披起茸茸的嫩绿逐日丰腴而饱满，还有昨日探过的紫叶李，安处在隅角寄望阳光和风雨，无限的淡泊而且宁静。　
已是清明，这场雨过了之后便是晴朗，便是和暖。　
便是重生。