我身处封闭的罐子，不见光风，不闻世事，不理凄伤，仰望天堂流光和诸天花雨，沉淀着微薄的记忆和幻觉，而后隐忍地行走。
那章台之柳而今安在，昔日朱颜是否更改，回首梦碎，魂断弱水之外，千丝万缕，缠绕今世的眷恋。
老黑的电话把我思绪拉到很远的时光之后，真的很远，恍若隔世，手记的信号不好，声音嘈杂，不知道他是在什么地方打来的，四周似乎是来回的脚步声和行人高低不一的声音，我们在电话的两端费力地喊叫着，不知所云。我回到了那个空虚的年代，整天在教室里书声朗朗，或者偶尔走神观望铺展在眼前的路，感觉很是绝望，认为没有把握的生活和未来把自己最后的骄傲都磨折得残缺不全。
其实算个P呀，还不是过来了。过来后嘲笑自己当时的幼稚与可笑。
前段时间和白在QQ上遇见，说了很多。思维清晰，但是遗忘语言。什么是我要的幸福？仰天长啸天不知，扪心自问心无语。
到目前为止，白是与我关系保持最持久的朋友了，写过很多关于我们的友情，但是从来没有给她看过。因为寂寞时才想起这段往事，我们的约定，交错的时空里彼此的依偎，天马行空的光阴，无限眷恋，哀而不伤。看着她在那一边有些心灰意懒，我不知道该如何去说。在我眼中白应该是那种永远快乐无忧的，而不是对周围的人那么失望，继而让自己陷入窘迫。
我开始有些害怕接到她的短信，害怕自己不小心说错的话。对自己所爱的人，有种怕伤害的恐惧感。
我想我们都错了，这么多年，我沉溺于一种自我的颓唐，然后在这种颓废中上爬，根本没有意识到她的成长，几乎忘记这个女孩也会长大，会在生活中碰壁，然后变得更加坚强。
那个约定能持续多久，你能记得我多久？
章台柳，昔日青青今在否？纵使长条似旧垂，也应攀折他人手。
与海发最多的短信，每天都要骚扰她一下，对自己的事絮絮叨叨，文章，生活，细微末节，几乎成了一种习惯，像（注意我用的是“像”）GL一样依恋着这样的方式，然后欣喜地等待暧昧的言辞。已经习惯了听海叫我“波波”，在听到她叫我本名的时候，反而有种疏离感。但是我知道她不会嫌烦，不会骂我的罗嗦，不会鄙视我的自恋。在煲了一个多小时的电话粥后听到彼岸熟稔的声音仍不忍释手，挂断后暗骂自己好久，毕竟她有她的生活，自己这么自私地去一味索取，也许已经是人容忍的极限了吧？
许久没有联系的朋友，怕被人遗忘，一个个搜了出来，慢慢说话，关于最近生活的不顺利。倾诉和聆听，我需要这样的方式。
其实很羡慕我妈。基督教徒有一种对生活看得开的淡然。而在这之前她是羡慕我的。因为有信仰吧？无论是神，还是宿命，择其一而信之，人都会轻松很多，因为解释不了的事都可以说，这是命。而我不能。不相信宿命的人往往比相信的人痛苦，因为想凭一己之力做别人不相信的事。
很早以前看到一句话，很多人在叫嚣着要自由，可是真的给你一片天空，你是否真的敢要？我想我不敢，尽管内心是那么渴望，但是我太懦弱，要不起。就像刚看完《最游记》的时候内心那种对自由的渴望。老庄说是举世誉之而不加劝，举世非之而不加沮，陶渊明说心远地自偏，而我始终是那种瑟缩在角落里，却要装出潇洒的人。心中没有自由，再怎么挣扎也只是挣扎。
而我不甘如此。
所以我要写那个叫宇文漠的女子。海问过我她的身上是不是有我的影子，其实不是的，宇文漠是我理想中的女子。她备受宠溺，无所畏惧，在伤心后能够振奋，在绵里藏针的江湖中能保持生命的本真。我要让她徜徉在自由的空间，在众人的瞩目中高飞。
在尘世中恣睢太久，总要找点希望。
相信爱，相信有自由的存在。醉笑陪君三万场，不诉离殇。