今夜忍不住用颤抖的双手在敲打着健盘，仿佛想敲碎这两年的恶梦，敲醉你留给我的那些美好回忆。那个春天的约定，你没有如约而至。隔世的离愁，我用坚强掩饰伤痛。这个三月，初次提笔，竟又是这般迷茫。
善意的谎言，却遭到不理解，在生命雕冷的那一刻，没有谁会像我那般绝望，那段艰难的岁月，抱着你的誓言，永不放弃，独自一个人躲在异乡，是一点一滴的回忆，支撑着我的脆弱。
永远的爱人，爱你胜于爱我自己。可以为你，改变我所有，付出我的全部。如果这些还不足证明我对你的真心，那么这守候的孤独，这孤灯独泣的六百多个日夜，应该可以感动离去的你。
没有谁？能明白我的这份无助；更没有谁？能体会这漫漫长夜的煎熬。我以为可以停止想你，停止不去提起你，停止敲打健盘，停止落泪，可是，一个又一个夜深人静的时候，我还是傻傻地对着你哭，因为我还在心痛。这一切，似乎已经成为一种习惯，不想你，不念你，不写你，我像是没有了灵魂。眼中没有了泪水，我的生命像是要走到尽头。
哭你，想你，才能慰藉我内心的痛；才能把一天的思念释放出来；才能在天亮的时候擦干眼泪，走过一天又一天。我眼角上的泪痕，深深地刻着对你的思念。但为何，这思念像毒酒般，越浸越深，让我无法自拔。
我想让自己平凡一点，少去想你一点，把你放在心底很深很深的位置。可是，你总是有意无意的出现在我眼前，总是在我做错事的时候，对我说：“怎么这样不小心”，躯体已走，灵魂犹在。那么亲切，没有一丝责怪，更没有一丝嘲笑。我知道，你怕我真的在某年某月里把你忘？但是请你放心，就算我消失了，我的心依然会奔上你的国度，与你相遇。
上班的时候，拼命的去找事情做，害怕空闲下来，就会拼命的想你；吵杂的人群，我带上用MP3，听着你的歌来麻痹自己；出差的时候，总是一个人静静的望着车窗，希望这车子一直行驶下去，永远都不要停下来；睡觉的个时候，一个人缩在角落里，怎么也无法入睡。不管物换星移，都无法将我释然。
今夜，小妹的责问，让我无言以对。两年来，一直用谎言在减少对家人的伤害。八十多岁的奶奶，已经无法承受失去爱人、爱子和长孙的痛苦，白发人送黑发人，是何等的残忍；病床上的妈妈，更加无法相信，爱人和儿子会在短短三个月内离她而去，人生之不幸，莫过于此了。于我，又将如何面对她们的责问，如何承受她们此刻的痛苦，如何安慰她们的无奈。
是否真的像小妹说的那样，一切皆因为我吗？奶奶和妈妈也是这样想的吗？少了你，家已经失去的所有的欢乐。我忍着悲痛，在亲人面前，装做若无其事，努力尽我们的孝道。这一切，苍天可签，日明可证，可是谎言终究是谎言，是不成立的谎言。
为了这一天，我总是提心吊胆，总是担心你们。可回过头，所有人的悲痛，只是短暂的停留，奶奶再不幸，还有叔叔和姑姑们，还有孙子和曾孙，她可以把爱转向其他人；妈妈再苦，也还有儿子儿媳孙女相陪伴到老；日子久了，大家都会适应彼此，接受现实。而我，从始至终，都是孤零零一人在守候，在自责，在哭泣。我失去的是生命的全部，是精神支柱，是年少的锐气。二十多岁的青春年华，却是四十多岁的心态，身边的同龄人总是令我羡慕不已。
我甚至恨自己读了那么多书，恨自己懂得的太多，恨自己过份的坚强与善良，独自承受一切。当我哭泣的时，却是所有人进入梦乡的时候。许多时候，靠喝咖啡而提神，害怕让你一个人独自走在黑夜里。
床前明灯高照，照耀你我走在隔世的红尘里，总有一天，我们会看到彼此的模样。