二○○九年年初五，大家都沉浸在新年庆祝的喜悦里，我却接到了你离去的噩耗。“★★★了！”母亲在电话那头声嘶力竭的声音，恍如晴天里的一个霹雳，把我震呆了。在赶往的路上，我的脑海几近空白。
在殡仪馆里，我们见到了你。你静静地躺在那里，失去了往日的活泼和朝气。我们压抑不住内心的痛，哽咽痛哭，可是你永远听不到我们在这个世界的对你的呼喊了，永远。
（二）
“阿哥，新年好！我不是年初二回来就是年初三回来。”年初一上午你打电话给我，至今我还清晰记得。谁也没想到，这竟然是你对我说的最后一句话。
在你的手机里，我们看到了你的照片，是你自己拍的，年初四的几张，甚至年初五8点59分的一张。年前你买的“9944”的电话卡，奶奶做的神秘的梦，董家半夜里的火，年初二、年初三我们那么多电话叫你回来你始终不回来，年初四你弄了新发型……一切的一切，是否注定了什么？
悲剧总是让人心寒,更何况是自己的最亲的亲人。
（三）
那些经年往事，承载兄弟之情的点点滴滴，我永不能忘记。我记得小时侯我们玩耍时你掉入河里，光着身子在树林里晒衣服的事情；我记得我去读师范，写信回来，你读着信放声大哭的情景；我还记得夏天的夜晚，我们一起钓甲鱼的情景；我还记得我们一起打牌、下棋、看大片的情景；我还记得那个风雨之夜，我在网吧玩游戏，你去叫我回家的情景……其实，我做哥哥的真的没尽到自己的责任。在元旦过后，你的心情灰色时期，我为什么还要增加你的压力，为什么要在那天冷淡你，我为什么不能再次心平气和和你推心置腹谈一谈；年初三姑父叫我们去看你，我为什么没当回事？而今,你离开了我们，去了遥远的地方，我将永远愧疚于那份狭隘和自私了。
（四）
2009年2月5日,我们把你真正送走了.
殡仪馆，这里到处是惨淡的白与黑，令人心惊的哭号。我一直以为,世界很大,没有尽头,直到这一刻,我才明白,世界的尽头原来就在这里.
你躺在鲜花丛中,眉头微微皱着,我亲爱的弟弟,请不要这样,尘世间所有的烦恼都已经离你而去,你不必再为它们而苦恼不堪,请你安息吧.
在你火化前的几分钟,哥哥就陪在你身边,轻轻地向你诉说,我仿佛看见你在点头,表示听到了.我们很后悔,我们没有支持你敢于冲破现实的想法.
我一直以为,你不太把我的话放在心上.直到你离去后,我在你留下的皮夹里,我看见了那张纸－－－－折叠得整整齐齐的纸－－－－正是那张我写给你的警语.我才明白,其实,你一直都很听哥哥的.哥哥把你带进了GS,可是哥哥没有照顾好你.上次我失利,你却这样说："自家兄弟,说那些干什么".而我呢,看到你失误,经常地责备你,哥哥真的太苛刻了.
一路捧着你的骨灰,这一刻,我仿佛真正感受到了你我兄弟相连的血脉,可是,我实在不愿意在这样的情况下感受到,要是你还活着多好.在捧着你的骨灰快到墓地时，在那掘墓人把骨灰从我手里接过时，在泥土淹没骨灰盒时,哥哥的心都要碎了,泪水一次又一次模糊了我的镜片。亲人们各个伤心万分,母亲更是悲痛欲绝。我亲爱的弟弟,正在英年的你,从此就离我们而去，就此长眠了,怎么不令人扼腕痛惜.
（五）
我们从侧面了解到了你的一些片段，如果是真的，那么这就是你心里的秘密吗？你为什么不和我们讲？把这么多压在心里，你太累太累了。你问："你是喜欢天长地久还是曾经拥有.天长地久能一直在一起,可是中间免不了不愉快;曾经拥有时间不长,可是都是美好的东西."她们都选择天长地久.上帝却离奇地给了她们另一个选择。我善良的弟弟啊,你实在无法挣脱,你蹙紧的眉头,孤寂的身影让我们看了心疼.
我知道，你不甘心平庸，你有美好的梦，你展开翅膀向着理想飞翔，想抓住梦里的快乐，可是，恶风阵阵,妖浪滔滔,令迎风而翔的你突然折翼,令所有爱你的人痛彻心扉。今天,哥哥唱一首《怒放的生命》为你送行.
（六）
去年,你独自去旅游,在我的桌上留了一张纸条："我去旅游几天,过几天就回来."可是这一次我知道，你已经不会回来，你已经真的走了，你已经永远离开了我们。母亲一直希望这只是一个恶梦,恶梦醒来后,你还是会回来.还是会象以前一样,象女儿回娘家一样撒娇："妈,你想我吗？"可是你已经确实地走了,你已经离开了我们,永远永远。姓名，一个人的符号。当我在手机里轻轻删除你的姓名时，心忍不住疼痛起来......
爸爸妈妈经历了这，憔悴了许多，可是我知道这痛将成为他们心上的一道口子,伴随他们一辈子，这口子莫名就会裂开来，渗出缕缕鲜血。我会好好关心照顾他们，你安息吧。
弟弟,安息吧,我们永远怀念你,你永远是我的好弟弟.来世如果有缘,我们还做兄弟.