长长的铁轨在无限的延伸，曲折，交错。
如同我烦躁而不安的心，我习惯了自己的不可一视与骄傲自大，习惯了放学后一个人拎一打啤酒在铁轨边的空地上豪迈品味，习惯了火车刺耳的鸣笛，习惯了车轮与铁轨厚重的摩擦声音，习惯了那个被我叫做糟老头子的人不停的在我耳边唠叨，而我总是特别暴躁的还他一句“糟老头子，你烦不烦！”
而现在的小站台里已然换了一个女人，只告诉我‘糟老头子’退休了我的心似乎在这一刻一瞬间便沉淀下来。我转身走到小站背面，这女人已经把我和糟老头子攒的那些啤酒瓶卖掉了，土地上依旧印着一个又一个瓶底大小的圆圈，或深或浅。
我忘记问糟老头子的姓名，忘记问他的故乡，忘记问他的儿女，只记的他总是唉声叹气的说：“现在的孩子尽是不懂事！”说罢，用手擦着他已秃了的后脑勺。他的声音粗犷，相比方的汉子，还带着点岁月的沙哑。
现在的我不再酗酒，却更加喜爱上了铁轨常常一个人沿着铁轨走。我不知道我的前方是直线，弯曲，或是交错，我选择着不同的交叉口，每当我回头时总是在想：我还要走多久，是否在下一个站台有像糟老头子一样唠叨的人。
我是家庭不和睦的因素，和几个狐朋狗友是学校的不安安定分子。我们离家，彷徨有迷茫。我们打架，逃学，抽烟，喝酒。在大街上嘲讽那些被学校监管起来的囚犯，当无所事事时，我便一个人在铁轨边喝酒，我从不敢沿着铁轨走，我踟蹰在那里，不知所措。‘糟老头子’就是这时来到我的身边。
“丫头，你是怎么了，和这么多酒！”
“老头子滚一边去，我认识你吗！”他没有理会我的出言不逊，他看着远方的轨
“这站台一年到头也见不着几个人，唉”那沉重的叹息直至今日日然在我耳边回响。
后来每一次我在轨边喝酒，他便静静的坐在我的身边。其实我自己也分不大清到底是他在向我唠叨还是我在向他唠叨。
“丫头，没有那爹娘不疼那孩子的啊！”
一个本是晴朗的午后，我依旧喝着酒。天却在一霎间暗了，乌云压向我遮住了太阳，风雨摇摇欲坠。
站台里，一个老人正坐在书桌前，写着什么，背影有说不出的苍老。他也感到光线瞬间的阴暗，抬起头，看了看天，便急忙起身，穿上雨衣，拿起放在墙角的黑伞。
不知是什么牵引着我，鬼使神差般的走到小站台前。我热爱淋雨，不知今天却为何想要避雨，我推开一点门缝，偷偷向里面望去。场景吓得我顿时颤抖了一下，糟老头子穿着雨衣，怀里抱着伞，直愣愣的倒在地上，脸色苍白，嘴唇蜡黄，另一只手伸向远处的桌子，似乎急切想要拿什么。我那少的可怜的生活常识告诉我，他心脏病犯了……
我匆忙慌张拨打了救护热线，，我浑身颤抖着，腿抖的连路都走不了。在这燥热压抑的天气里，我从头凉到了脚。我颤抖着走到他的书桌，把所有的纸和资料，笔，统统都推到地上，我把抽屉里所有的东西都扔出来，终于在最后一个抽屉里，我找到了速效救心丸。
本来接洁净的屋子乱成一团，我的手打着抖怎么也解不开药瓶上的塑料膜，我害怕，第一次如此恐惧
我开始用牙咬，瓷瓶破碎的声音也牙齿磨擦，我把药放在他舌头底下，我恐慌了，不知所措，竟愚蠢的跑到门外大喊：“有没有人啊”我虽然用尽全身的力气，却依然没有回应……
120鸣笛在这时，竟成为我听过最悦耳的声音。‘糟老头子被抬走了，我站在站台后面目送着他远走。
随着吐出几口带血的唾液，我无力的坐在地上，此时大雨倾盆。我放声大哭，口腔里的血液与浓郁的中草药味相结合，却有了一丝甘甜。那些堆得整整齐齐的的绿色啤酒瓶，注满了雨水。
几周后，我又一次在站台看见他。
他又苍老了许多，“丫头，我老头子的命多亏了你！”我没有做声，口腔壁的碎片虽被清理，但到今天为止依旧疼痛“丫头，听我的话，别跟爹娘吵了，以后早点回家。”
他重重的叹了口气，“没有那爹娘不疼孩子的，你看咱攒的那些啤酒瓶，这才多久就这么多啦，你和爹娘十多年的感情，说没就能没嘛！”
他起身，背已经躬了，轻咳了几声，在辽旷的轨边轻轻回响。
岁月是被包裹著的年轮。
我忆起最后一次与他相见的傍晚。
我第一次有勇气顺着铁轨一直走，不知走了多久，前方是交叉的路口，我迈向左拐的那条轨。
糟老头子却不知何时已站在我的身后，对我说：“丫头啊，这条轨就要有火车到了，走旁边的那条直轨吧。”
我转过身，正对着他，他在对我笑，在夕阳的映衬下显得格外慈祥，我到现在才明白，原来那微笑还带着离别的味道。
我走下了那条向左转的轨，踏向那条直轨，前方尽是一望无际，我听见火车的轰鸣，在远方的拐弯处已露了头。他轰鸣着与我擦身，带起的风吹乱了我的发，风中缠绕的沙石擦在我的脸上。
生疼！