我永远都不会忘记第一次看见高考录取结果时候的心情，明明已经是最好的结果，却不知是悲是喜。
我第一步走下从家乡那个北方小城到达这座城市的火车时，我更加坚定了那个想法，我要留下来，我一定要留下来。可能你说的是对的，即便我愿意为了你受委屈，可我关于未来自己的版图里，从来没有你。我掏出手机，发短信给你：水汽很重，天气很闷，我很想你。
走进学校的时候是一个清晨，一夜火车的疲惫被初进学校的兴奋一扫而散，在学校小门的旁边的摊上买了煎饼果子，我发誓，这是我至今为止吃过的最好吃的煎饼果子。以至于直到现在我还对那天早上的味道念念不忘，虽然在这个学校的我再没有吃过那个味道。
我不得不承认，来到大学的时候，我带着一种朝圣的心理，每一点点的好处，都被我放的无限大，以作为支持我要留下来的理由。
报道是繁琐而纷乱的，走在学校里的每一秒，我都告诉自己，忘记高中的一切，重新开始！我穿着自己最爱的裙子，踩着同色系的高跟鞋，表情温顺而谦逊，心里却骄傲的像头小狮子。我感受到周围男生女生侧视的目光，是的，就算我从来算不得什么绝世美女，可我也是漂亮的，从小到大，对此我都是自信的.是的，这是我想要的！
这里的天气时暖时凉，像极了大学的人心，诡秘而又荒凉。
那一天，虹雨拿了一张图给我，十二星座分手后的表现，看见水瓶座的时候，我突然沉默了，他是这样吗，也是这样吗？心里的歉疚又一次喷薄而出，终究，是我对不起你的。
这个时候，我已经跟你分手好久了吧。可我们往昔间的一幕幕，却为何依旧如此清晰。高中第一次记得你，是班里选班长，我记得坐在我身后两个座位的你站了起来，我没有回头，只模糊的感觉是个胖胖的男生，嗯，胖胖的，未来两年里我最温暖的手感。高三的那一年，你每天换着样的买好吃的零食给我，老师找了你好多次吧，我都知道的，可是我的体重还是只减不增，当然，我是欣喜的，只是你总是抱着我说，宝贝，你又瘦了，怎么总是喂不胖你呢。
我以为我对你已经没有丝毫的依赖了，我所想念的，从来都是你给我的安全感，而安全感不是爱情，所以我告诉自己，我从来没有爱过你！从来没有！我甚至没有把你送的东西丢掉或者封存，所以，你送的大鼠还放在我宿舍的床头，我跟你换了一只的情侣筷子我也依旧在用，我甚至没有为看见这些东西有过些许的难过。可是那一天，在宿舍庆祝一个好友生日之后，那双筷子不见的时候，我才发现我的惶恐与难过，远远超过了我能控制和想象的范围。
我以为我们已经分别那么久，那么久了，我身上早已经没有你打篮球后抱着留下的淡淡汗味了，我以为你已经没留在我身边什么了，可是现在，我突然发现，你留下的痕迹是那样的多，多到我走在异乡每一步所见的风景，都能感受到你的呼吸，你的痕迹。每一段似曾相识的音乐片段，每一句似曾相识的场景，我都觉得，那个主角，还是被你宠溺的我。
是了，不管你相不相信，即便是我看到上面自己写下的句子，依旧会难过不止，泪流满面。
现在的我已经变成曾经无法想象的样子了，那个曾经卑微怯懦，在人群中不敢出声的自己已经不见了，即便我的内心依旧谨小慎微，即便我依旧管不住自己的脸色以及说风就是雨的性格，即便我依旧会在喧闹的人群里感到一丝冷漠和无奈，我已经开始谙熟那些曾经百思不得其解的道理，即便我对那些事情依旧嗤之以鼻。你看，没有你的日子我也可以好好地照顾自己，不像你看到的那些小孩子的样子，你会不会依旧像从前那样，对我的骄傲与小得意报以宠溺的微笑，然后说：其实你不需要这样辛苦，只要你负责貌美如花，我负责赚钱养家。
只是亲爱的，未来的我们，只能天各一方，我在另一个人的保护下貌美如花，而你，守护者另一个赚钱养家的约定。
这样，现在的你想起我，还会不会难过呢。
你从来没有问，我为什么要离开你，或许那封宣告离别的信件已经说得足够清楚，或许你跟我一样没有勇气回忆曾经的一切，又或许你至今已经不屑于追索曾经那些细碎的过往。至于我，我的勇气在那封信缉交付于你时已经用尽，与你在一起的864天，是我高中为数不多的快乐回忆，亲爱的，请你相信，我曾经真心真意的对待过你，那样的义无反顾。不管那份感情是不是可以被称作爱，他都是我人生里无法代替，亦无法抹去的一章华彩。那样的小心翼翼，那样的不知所措，都不会有第二次了。
到现在为止，我已经好久好久都没有想起你了，那天我看到了你的那份日志，真的有些不知所措，虽然我明白你不可能永远都活在回忆里，你不可能永远都站在原地等我，守护我，虽然我明白我只是不甘心曾经拥有的跟自己渐行渐远，我还是遗憾的，你跟我的故事，到底是要到此为止了，就像我最爱的爱情公寓也终究会有大结局，我们这场关于青春的大戏，也终究这样仓皇收场。
现在我习惯了这里的生活，这里的夏天还是很热，水汽还是很足。
而我，依旧会淡淡的想起你。
只是，有关你，再绝口不提。